沼泽
晚上下馆子有感，灵感间歇性发作。
常听我妈说：“你个子这么高，却是个娃娃脸。”我听着笑笑，心想：＂不只我的脸，还有我的心。“
时常觉得我还只有八岁。那年父母吵架得近乎离婚，我也不知是为了什么。似乎是奶奶索要更高赡养费，对，然后他们吵起来了。妈妈说奶奶还有姥姥，她怎么不向姥姥要？我爸又说姥姥生活不便，还要照顾爷爷奶奶和自己儿子，够辛苦了。
印象里的吵架似乎就是这么个样子。也不知道吵了多久，我只默默地在学校与家往返，闭门写作业，郁郁寡欢。终于妈妈妥协了，奶奶再次大获全胜。我那时在想：”为什么奶奶这么对我家？我们容易，又能容易到哪里去？“
从此我再不亲近奶奶，以至于爷爷和姥姥等一众人，变成他们眼中沉默寡言，不懂规矩的黄毛丫头。我不敢再分给一点爱给他们，多流露一丝亲近。我怕他们是真的重男轻女，若我给了他们爱，便会被无情地扔进一方池塘。
如今想来，是从那个时候开始，我不再愿意学会分享自己的爱。我害怕爱人，也害怕被爱，因为我怕，相当地怕”辜负“一词。
但我还是遇见了带我走出阴影的人。她们是双胞胎，长得标致，对我都是无缘由的好。她们这俩姐妹对我好，我却回避，继续做我的鸵鸟。但她们仍蹦跳着入了我的眼，拉着我向前跑，高兴了还会亲我脸颊。
我曾问自己：”你有什么值得喜欢的？“彼时我只是一个不懂世故，相貌平平，更不会打扮自己的小蘑菇。在学校的日子总是低头写作业，也不同别人出去玩，就连上个厕所，都是只身一人。可谓是毫无存在感。
她们还是把我从泥潭里拉出来了。我看见她们，就像看见了光。我学着与同学玩耍，发现他们并不排斥我；我学会与人打交道，嘻嘻哈哈笑了一路……啊，我终于从那该死的沼泽活出来了。
现在审视当年的自己，猛然发觉：若不是她们，可能直到现在我都被这个童年阴影困扰着。偏激又逼仄，阴沉又凉薄。我不知那样的自己今时今日会走到何种地步，我只知道这样的自己定是相当糟糕，时时刻刻生不如死。因为我曾有过生不如死的感受。
现在她们不再与我联系，但我仍感谢她们当年的所作所为。有了她们，我才能活成今日这般模样。我愿意爱人，我也能坦然接受别人对我的爱。
特作此篇，以表谢意。